in

45 frasi e battute popolari del grande Robin Williams

Robin Williams, si è suicidato a 63 anni dopo tanti successi iniziati con Mork & Mindy per poi proseguire senza soste con capolavori come Good Morning Vietnam, l’Attimo Fuggente, Patch Adams, Awakenings, Mrs Doubtfire e tanti altri.
L’attore, che è stato trovato con una cintola attorno al collo e tagli sui polsi nel suo appartamento di Tiburon, in California, era da tempo afflitto dalla depressione dopo una lunga storia di cocaina e alcol.

Nonostante questo, Robin Williams non sarà dimenticato proprio grazie alle sue mitiche freddure ed alla sua istrionica capacità di interpretare le battute.
Ecco a voi una bella raccolta:

Non fare mai a botte con persone brutte, non hanno niente da perdere!

Abbiamo avuto dei ladri gay in casa la scorsa notte. Sono entrati ed hanno cambiato disposizione all’arredamento.

Non pensate anche voi che Dio si stonasse? Io si, basta guardare agli ornitorinchi

Dio ha dato agli uomini un pene ed un cervello, ma sfortunatamente non abbastanza sangue per farli funzionare bene allo stesso tempo

In Inghilterra se commetti un crimine la polizia non ha una pistola e tu non hai una pistola. Se commetti un crimine la polizia ti dirà “Stop, oppure dirò stop di nuovo!”

Mi piace il mio vino come le mie donne – pronte a svenire

Politica: Dal latino “poli” che significa “molti” e “tics” che significa “creature succhia sangue”

Se le donne gestissero il mondo non avremmo guerre, solo intense negoziazioni ogni 28 giorni

Noi americani siamo persone semplici….ma fateci incazzare e vi bombarderemo le città

La commedia è la recitazione che viene fuori dall’ottimismo

Il cricket è praticamente il baseball sotto valium

Le persone gentili sono quelle che mangiano mayonese senza motivo

George W Bush che fa lezione di etica nel business è come un lebbroso che ti fa un bel viso, non può funzionare!

Credo che Ronald Reagan può rendere questo paese quello che era tempo, una vasta regione Artica coperta di ghiaccio

Se si chiama Network Psichico perchè hanno bisogno di un numero di telefono?

La primavera è il modo in cui la natura decide di fare un party

I Russi adorano Brooke Shields perchè i suoi sopraccigli ricordano quelli di Leonid Breznev

Ciò che è giusto e cià che rimande se fai tutto il resto sbagliato

Quando i media fanno una domanda a George W. Bush lui risponde “posso avere un salvagente?”

La Cocaina è il modo in cui ti dice che stai facendo troppi soldi

Le pubblicità della Birra di solito ti mostrano uomini muscolosi che fanno cose molto maschili: “Hai appena ucciso un piccolo animale, è tempo di bersi una birra chiara”. Perchè non fare una pubblicità più realistica dove qualcuno dice “Sono le cinque del mattino ed hai pisciato in un cassonetto, è tempo di farsi una Miller!”

Solo nei sogni gli uomini possono essere davvero liberi, è stato così e sarà sempre così

Stavamo parlando di cocaina…eh si! Qualunque cosa ti renda paranoico e impotente, ne voglio ancora!!!
E i Francesi…I Francesi hanno una bomba pure loro! Forse la Bomba Michelin. Distrugge solo ristoranti che hanno meno di 4 stelle. Sono le uniche persone che testano le loro bombe…eh si…e dove le testano? Nel Sahara? Nella terra di nessuno? No, porca miseria, a Tahiti…in Paradiso!

Alcune persone dicono che Gesù non era ebreo. Certo che era Ebreo! 30 anni, single, vive con i genitori e lavora nel business del padre e la madre crede che sia il dono di Dio, certo che è ebreo!!

Se vuoi avere una bella avventura linguistica, vai a bere insieme a uno Scozzese.

Chissà cosa pensano le sedie tutto il giorno: “Oh, ecco un altro buco di *ulo”

Quando ero giovane mi dicevano “Robin, le droghe possono ucciderti!”. Adesso invece il mio dottore mi dice “Robin, hai bisogno di droghe per vivere”. Ho realizzato solo ora che il mio dottore è anche il mio dealer.

E’ maleducato usare Twitter durante il sesso? Dire “omg, omg, wtf, zzz”? è da cafoni?

Il nostro lavoro è quello di migliorare la qualità della vita, non di postporre la morte

Sono andato a fare la mia riabilitazione per alcolismo nella valle del vino, tanto per tenermi aperte tutte le opzioni

Una volta sono stato ospite in un talk show tedesco ed una signora mi ha chiesto “Mr Williams, perchè non c’è molta commedia in Germania?” – ed io ho risposto “Avete mai pensato a tutte quelle persone divertenti che avete ucciso?”

La morte è il modo in cui la natura ti dice “è pronto in tavola!”

Non fare il furbo con me caro, sono un avvocato!

La definizione di pazzia è rifare la stessa azione pensando che il risultato sia diverso. Cosi noi abbiamo eletto Bush due volte ed il mondo intero ci ha detto “ma siete fuori di testa?”

Se accendessi le mie scoregge volerei sulla Luna, o forse anche su Urano

La prima volta che ho provato il pane integrale biologico credevo che stessi masticando coperture in plastica

I Cinesi accusano i Tibetani di essere terroristi, che roba strana. Un tibetano terrorista suona come un hacker amish, improbabile!

La gente dice che la satira è morta, non è morta, è viva e vegeta nella Casa Bianca

Morire è come fare l’occhiolino per un periodo un pò troppo lungo

Ho sempre voluto interpretare un grosso uomo di colore, ma il film costerebbe troppo in make-up

Una volta due donne mi hanno fatto la cera alla schiena, ad un certo punto mi hanno detto “possiamo fare una pausa?”

Inviare messaggi con il telefonino e guidare è un pò come farsi una pippa e e fare il giocoliere allo stesso tempo. Troppe palle per aria!

E’ il mio primo giorno da donna e stò già avendo le caldane (Mrs Doubtfire)

Start Upper ed esperto di imprese tecnologiche, 42 anni, laurea e master ottenuto in Gran Bretagna. Vive a Livorno ma viaggia spesso tra Milano e Torino.

iphone siri dove nascondere cadavere

Assassino chiede a Siri: “Dove nascondo il cadavere del mio compagno di stanza?”

migliori tablet 10 pollici

Ecco i 5 migliori tablet da 10 pollici attualmente in commercio