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Come conquistare una donna palesemente più intelligente di te

Oggi ci occupiamo di darvi delle dritte per conquistare una donna intelligente se avete avuto la sfortuna di essere entrati nel loop di quel tipo di innamoramento. Nel caso non ci siate ancora entrati pensateci bene: se donne mediamente sciocche riescono comunque ad averla vinta su di voi figuratevi cosa vi aspetta con uno dei rari esemplari femminili che non si avvale di capriccetti, musetti tristi ed emoticons per circuirvi bensì della logica. Una partita dal tragico epilogo già scritto, e a finire in tragedia non sarà lei.

Per prima cosa dovete assincerarvi di non essere caduti nello squallido tranello ordito dalla categoria delle finte intelligenti: ovvero le intellettuali. Le intellettuali o radical chic o – vero topos del male – le hipster sono astute e riescono a camuffare le proprie lacune mentali sotto frangettine e occhiali tartaruga dalla maxi montatura. Le categorie più evolute hanno anche studiato gli autori, i musicisti e i registi di cui fingersi ammiratrici nonostante Costantino Vitagliano resti il loro primario istinto. Le potete stanare con relativa facilità: date loro in mano una settimana enigmistica; se ignorano i cruciverba a schema libero e si buttano su quello in prima pagina (notoriamente più facile) ecco svelata la truffa. Se, addirittura, si concentrano su “unisci i puntini e trova il disegno misterioso” sappiate che la vostra è circonvenzione di incapace.

Se, invece, la signorina in questione è davvero intelligente poche cose la renderanno felice quanto ricevere una settimana enigmistica tutta da completare. Questo è davvero un ottimo primo regalo per la vostra super cervellona. Non regalatele pupazzi zoomorfi, cover glitterate per il cellulare ma, soprattutto, non regalatele libri. I libri se li sceglie lei e al 90% il vostro le farà schifo. Solitamente le donne intelligenti non disdegnano un intimo intrigante, buttatevi piuttosto su quello.  E che sia bello, niente roba troppo pacchiana ma, neppure, troppo morigerata. No fantasie con fragoline, gufi, gattini e affini.

Anche se sta sostenendo una tesi praticamente impossibile da contraddire non calate mai, e poi mai, le braghe. Guardatela con finta noncuranza e dite qualcosa del tipo “sì…anche se c’è qualche falla nel tuo ragionamento“, a quel punto lei vi salterà alla giugulare per sapere dove sia il passaggio sbagliato nel suo assioma, siate abili (anche perché non avete argomenti) e fate ciò che ogni politico degno di tale nome farebbe, cambiate argomento dicendole “E’ tanto importante che io ti dia ragione? Perché mai ti importa tanto?“. Se siete davvero bravi dovreste riuscire ad instillare in lei la finta convinzione che per lei il vostro parere sia importante.

Ovviamente con questi mezzucci non si andrà avanti per sempre, quel che basta per rendervi conto che non potete permettervi una donna troppo intelligente e tornare, stavolta con gratitudine, alle donne che accettano di buon grado un libro di merda fermandosi ad apprezzare il semplice fatto che sia un vostro regalo. Certo, poi faranno leggere dei libri di merda anche ai vostri figli…ma nella vita bisogna scegliere cosa sia il meno peggio.

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